A un año... y aun hay daños....

- Por que me amas cierto???
- (y en silencio y sin mirarme) el amor es otra cosa, lo nuestro, es una locura…

Y así se termino lo que un día creí que era eterno, mas hoy me doy cuenta que la eternidad es para los inmortales como el amor es para los celestiales, por que tu sin duda no sabes lo que tu amor por mi habría hecho……

Era una mañana fría de invierno. Presentaba un examen que por compromisos no había podido hacer el día y la hora acordada, sin embargo di gracias posteriormente por que eso sucedía, ese descuido me dio pauta a una charla que nos llevo sin rodeos a una relación prematura en la que indudablemente el amor fue lo de menos, te importo o es mejor decir nos importo, el que sentir, la diversión y la locura….
Me deshice en demostrar cuanto me importabas, en que tú supieras y sintieras cuan grande era lo que podía sentir por ti….
Y precisamente ahora es que me pongo a pensar si tendrá algún sentido siquiera escribir algo para ti, y no es que no quiera, es que quizá no deba…
Y es ahora cuando imagino lo que un año de vivencias nos habría traído, las mil y una noches en vela, y las muchas escapadas a nuestro lugar preferido y escondite de pasiones ocultas, pero lleno de ojos curiosos a nuestras promesas….
Pero no fue y no paso, sin embargo eh preparado una cena, llena de velas y flores para festejar… llena de armoniosa música para bailar… y de mil recuerdos que nos harán reír sin parar…
Festejamos un NO aniversario, y eso no quiere decir que ya no te amo, al contrario, me sigues doliendo como el primer beso grabado a fuego en mis labios, y en el retrovisor del auto… único testigo de este amor, ah no, perdón, de nuestra locura, no es mas de TU locura…
Jugaste a probar, y yo jugué a enseñar, tomamos muy a la ligera lo que podría pasar y sin embargo tus argumentos son validos, nadie con un beso se puede enamorar… no voy a apelar la decisión, lo hecho…. Hecho esta…y la decisión tomada cumple un año ya… no hubo cuento de hadas…. Por que para mi jamás habrás de despertar….

“No Dije que te amaba, jamás supiste la verdad, lo mucho que me amaste, yo no lo supe valorar... Me equivoque…. Aquí me dejaste el corazón... y hoy que ya no estas aquí que se lo mucho que perdí, no tengo ganas de vivir ... Me duele ver que todo termino, siempre fuiste todo para mi… y nunca te enteraste de mi amor… dijiste que me amabas que lo nuestro fue una flor... Creía que lo nuestro seria eterno pero NO…
Me equivoque ....YO… me equivoque… es increíble lo que duele decir Adiós….”

….. Y en mi mente aun retumba esta canción y me recuerda a ti como todas las que hablan de Amor… aunque esta mas herido el orgullo que el corazón…

Inspiracion....

Eh perdido la inspiración, no se donde la deje, en que cama se quedo, o de que balcón se suicido,..
No la encuentro y es desesperante estar así, que no este a mi lado al momento de escribir, que no este junto a mi al hablar y que no me moleste cuando quiero terminar con un ser que hasta ayer quizá era importante para mi, y digo quizá, por que no me ayudo a definir si lo era o no…
Por mas que la busco no la encuentro, a veces creo que se a escondido de mi, que quiere que sola saque de mis adentros las palabras correctas al escribir, mas no sabe que al momento de enviarme a la tierra me enviaron con ella, viene en mi paquete y no miento, lo dice mi instructivo… pero como todo se me ah perdido…
Eh buscado desesperadamente en el lugar que llamo habitación, aunque a veces creo que sirve para todo menos para dormir y donde muchas noches ambas nos desvelamos escribiendo cartas, artículos o tan solo nos recostábamos pensando en que decir, en como hacer que con palabras sonoras que lleguen a sus oídos ayudadas por ella y mi fuente de inspiración visual, conquistáramos su alma y corazón tan largamente deseado y tan dolorosamente reprimido…
La eh buscado, eh gritado su nombre y que vuelva a mi, la extraño con ansias locas, muero al no tenerla, una parte de mi se va con ella, un parte de mi dormirá el tiempo en que ella tarde en despertar y regresar.
Regresa, vuelve como las olas a la orilla del mar, por que si no lo haces. Me volveré lago estancado, siendo fuente de inspiración para algunos mientras soy solo testigo de los ruidos ajenos y de los amores librados, pero no podré musitar canción ni palabra ni frase alguna seré un ser viviente… pero inerte, incongruente a mi belleza física por que mi belleza interna esta muda, esta muriendo en silencio con tu recuerdo al día de tu partida.
No se si disfrutas el verme así sin ti tratando de hacer concordar palabras y acciones aunque no lo parezca, no eh dormido en días tan solo de pensarte e imaginar que vuelves a mi lado para jamás dejarme otra vez…
No vi tu adiós ni tu partido, fue hasta que tome un lápiz y en una hoja en blanco.. eso fue todo así se quedo en blanco por que no broto nada, es como si hubieras dormido de mi al artista, al músico, al poeta, por que nada.. Absolutamente nada sale de mi que no sea por ti…
Anuncias tu regreso, lo se, lo estoy sintiendo, y espero ese momento lleno de esperanzas de tenerte frente a mi y decirte cuanto te eh extrañado, que tu vuelta enciende en mi al muerto y zombi poeta, que tu vuelta ah llenado mis ojos de brillo y mi corazón de esperanza, por que nunca murió…. Solo durmió en una larga espera, que hoy y aquí termina, frente a frente con los ojos clavados unos en los otros y las manos frías solo puedo musitar con mis labios que tiemblan al sentirte tan cerca un “te eh echado de menos”.

Aprendí...

Contigo aprendí…. Que no es la fuerza la que vence al hombre si no el miedo a fracasar y volver a intentar.

Contigo aprendí… que no gana el mas grande si no el pequeño de envidia pero inmenso de corazón.

Contigo aprendí… que no son los pies los que conquistan al mundo, si no la mirada que refleja lo que en verdad es el alma.

Contigo aprendí… que si difícil te es sonreír, entonces imposible se te hará la vida.

Contigo aprendí… que se puede ocultar las palabras, pero las lagrimas bastan para saber que un corazón ah sido roto ante el desprecio cruel del engaño.

Contigo aprendí… que no necesito ser numero uno en todo, por que soy lo primero en tu vida.

Contigo aprendí… que primero no significa triunfo y ultimo no significa rezago, si no todo lo contrario.

Contigo aprendí… que la palabra “Mama” no siempre tiene el mismo significado en mis labios como cuando no la pronuncio y me aferro a tu mano.

Contigo aprendí… que dar es recibir aunque no sea un intercambio justo en el mundo, pero para el cielo eres el humano perfecto.

Contigo aprendí… que irse no es físico es mental, por que aun en la distancia para mi tu sigues estando aquí.

Contigo Aprendí como vivir, como sentir, como amar y sufrir, pero no me enseñaste como le haré cuando tu no estés mas aquí….

Aprendí, que un día tendré que dejarte ir.
Lo que haría por que estuvieras Tú, por que siguieras conmigo…toda la Vida.

Me duele que te Duela.

Un día antes todo había sido risas y felicidad, un día antes todos disfrutábamos de una hermosa compañía gozando de tenernos unos a los otros, un día antes te había visto sonreírme y calmar mis preocupaciones como cuando me arropabas de niña y olvidaba mis miedos a costa de tu voz y tus mimos haciéndome sentir segura ante todas las circunstancias no había nada que pudiese vencerme ni aterrorizarme estando tu a mi lado.

Un día antes no imaginaba que hoy la sonrisa se tornaría llanto, los ojos brillosos tendrían lagrimas de por medio, un día antes no imaginaba que al despertar tendría que verte sufrir de nuevo.

No encuentro explicación lógica, y me da Rabia contra el Todo Poderoso por que te tiene así, que pecado tan grande cometiste para tener que sufrir.

Me duele que te duela, tu llanto me destroza y tu mirada triste me llena de nostalgia, por que no hay nada en mis manos que pueda hacer por alejar de ti tanto sufrir, tanto llanto.
Y entonces cada que te veo así, cada que te veo tan frágil, tan pequeña ante el mundo no como aquel ser humano intimidante con el que compartí mis primeros años me hago mil pedacitos, me quiebro y por mas que quiero mantener la frialdad ante la situación por mas que me mentalizo y digo que no duela, que no llore que no sienta… es imposible cerrar los ojos al flagelo con que se nos trata y digo que “ nos” por que al sufrir tu, sufro yo, por que al llorar tu, lloro yo, por que al pedir piedad al cielo, mil veces mas la pido yo, quisiera ser yo quien este así pero te causaría el mismo dolor.

Y es en días como los de ayer en que agradezco al cielo por tenerte a mi lado y es en días como los de hoy en donde no doy crédito a tanto dolor; pero aun así las gracias como ayer y como hoy nunca cesaran, por que te tengo, por que te quiero, por que sin ti no soy, no me encuentro.

Eh vivido sin ti la mayor parte de mi infancia, me las arregle para seguir en la adolescencia, y no quiero pasar sin ti lo que me resta, eres mi luz y mi aliento, la calma y la tranquilidad cuando el mundo se me vuelve violento.

Lucharemos hasta el final, luchare hasta el cansancio, luchare mientras tenga fuerza y vitalidad, luchare cual guerrero en medio de una lucha celestial, luchare aun sin armadura, luchare sin espada y sin escudo, luchare simplemente anclada a tu mano y como arma la Fe, esta Fe que nos ah sostenido desde que se me dio el don de la memoria, y desde que en el principio de los tiempos fuiste creada para procrearme, amarme y guiarme.

No no te voy a dejar y no me lo pidas mas, esto es algo que juntas vamos a lograr, no me iré, no te abandonare, no son palabras al viento, no son palabras vanas y sin sentimiento, son palabras de dolor y desesperación ante un enemigo letal y fatal, el cual no quiere descansar ni perdonar aun con tanto llorar.

ROJA... la Muerte de cada 28 dias....

Cada 28 Días es lo mismo, como relojito ( dicese de un reloj chiquito), ni un día mas ni un día menos, ni siquiera olvidando que existes, tu olvidas que tienes que aparecer, me arruinas los planes, me inflamas, me llenas de mal humor y haces que me duele todo hasta el pulmón ( por no moverme de la misma posición).
Si Dios fuese mujer entendería, pero claro como no por eso no llueve rojo, si no que asco nos daría….
Ahh Eva tenias que morder la manzana y condenarnos a todas a un sufrimiento de una sola tonta que se dejo llevar por chismes de una víbora venenosa (dicese enemiga de cualquier mujer), Vieja tenia que ser.- creo que mi abuelo en esta frase reúne todos nuestros valores como mujer.
Desde los 13 supe que esto nunca cesaría a menos que quisiera convertirme en madre y eso solo 9 meses pararía…
No encuentro consuelo Días antes ante tanta sensibilidad, parezco una Magdalena por tanto llorar y de pronto, todo cambia no hay calma ni tranquilidad y me enojo, y grito y nada ni nadie comprende que son las hormonas llenas de frivolidad.
Miento si te digo que es lindo saberte en mí, miento si te digo que me alegras los días por que no es así, y miento si siento que te odio por que si no fuera por ti al sesar un momento, ni yo ni mi madre ni nadie estariamos aquí.
Afortunadamente solo estas unos días, recordándome que soy mujer, que en estos días no puedo igualarme con el hombre macho sin sentir, sin embargo eh visto a varios afligirse ante tu inminente llegada eh instalarte en medio de Él y de mi.
Nada puedo hacer lo eh dicho ya, mas que acostumbrarme a tus intrigas y engaños cada mes en cada amanecer, por que de costumbre llegas temprano, quizá eres mas puntual que yo en el trabajo y hasta en eso me superas es increíble lo que un poco de vida inerte puede hacer en un ser que físicamente hasta ayer se sentía bien.

Para mí siempre no Invitada pero necesaria…“Rojiza” compañera.

El Precio del Silencio....

Hace unos días pensaba en lo que nos paso en el ir y venir de nuestra relación, inmadura, llena de problemas, y hasta cierto punto divertida, creo y ahora que lo pienso fue mas eso que todos los sentimientos que la rodearon, por que no te voy a negar que te quise y bastante, aunque no te lo dije, no sentí que era el momento, quizá fue mi error y hubiese cambiado todo entre nosotros, recuerdo todo, desde como inicio hasta como termino, recuerdo tu aroma, recuerdo las risas, recuerdo las noches y los días, los comentarios, los mensajes a escondidas, todo fue hermoso y en mis recuerdos me parecen extremadamente llenos de ternura, aun con el paso del tiempo.

Después de un tiempo en el cual no supe mas de ti, reapareces en mi vida, pero ya no como una “posibilidad” no ya no, ahora apareces como una tabla de salvación, como la mano amiga que en su momento necesitaba, así como yo me convertí en la tuya, escuchaba tus problemas y a veces me iba a casa con ellos en la cabeza pensando en como hacer para ayudarte siquiera un poco, las cosas mejoraron bastante, hablábamos de todo, bromeábamos, no se, fuimos creando una hermosa amistad y esta vez pensé que así debieron haber empezado las cosas y quizá la historia habría sido diferente, pero ya no había marcha atrás, tu en este reencuentro peleabas como caballero en corcel blanco por una damisela la cual no era yo, pero que sin embargo apoyaba tu lucha, mitigaba tu dolor al tenerla lejos y secaba tus lagrimas por pensar en perderla siquiera; me dolió, pero no te lo dije, yo no se por que cuando se trata de ti no se decir las cosas y otra vez, me quede con el corazón lleno de palabras que no supe decir, sin embargo me da una gran alegría al saber que conseguiste tu cometido y rescataste a tu princesa, la conquistaste y en su momento hasta podría ser invitada a su unión ante las leyes del Hombre y la bendición de Dios.

Ayer charlado de todo y nada dije cosas en broma a las cuales tu no respondiste así, y entonces saltaron a la luz cosas que no dije y que no dijiste, y mi error es simple, “ mis valores” que para mi se traduce en " mis miedos" - " mis errores"; si así tal y como lo escribo, ellos son los que no nos dejaron unirnos y seguir adelante, y entonces que hago, culpo a mis creadores por ello, no, no puedo, lo nuestro, fue, existió y me gusto, pero no funciono, sin embargo no descarto que así como gira este mundo, así de simple nos volveremos a encontrar y entonces, esta vez no me callare, no me guardare nada de lo que pudo ser y por mi, no fue.

Por que aun te extraño….
Solo tú pones la inspiración que brota en palabras de estos labios que un día te besaron.

Pd. Podría escribirte toda nuestra historia con lujo de detalles, pero tu ya la sabes y no necesito que el mundo la conozca, me basta y sobra con que tu sepas que no ah muerto la esperanza de un amor en tiempos de Guerra…..

Untitle...

Sentir... no lo es todo si no estas aqui;

Amar... ya no tiene sentido desde que partiste de mi;

Vivir... es la muerte y agonia de seguir;

Buscar... Que? si no hay mas en este mundo superficial que me pueda consolar;

Resignacion... pideme todo menos eso, no puedo, tan solo de pensar que al abrir los ojos ya no estaras mas aqui;

Dolor... aquel que no es fisico ni mental , es el sentir vivo y letal;

por primera vez lo senti hoy al saber que habias dejado de sentir y tu corazon seso de latir;

Llanto... No hay mas lagrimas me eh secado por dentro con tu silenciosa partida.

Y.. hoy y aqui ya pasado el tiempo aun me sigues doliendo como aquel dia...

quiza eh vuelto a amar,

quiza alguien mas ocupa tu lugar en la foto familiar,

pero nunca nadie me podra mirar como aquel dia fatal....

Con mi vestido de Novia hacia el altar...

D.R.Latia